Анекдот.

Решил вот открыть темку. Может больше народу станет заходить, посмеяться. Только прошу без мата. Заменяем слова на корректные

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 3-х местной байдарке обычно находятся 3 загадочных существа, называющихся Гребибля , Гребубля и Кудабля...

Думаю, не ошибусь, если промолчу

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Кто рано встает, тот всех достает!

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

хирургическое замешательство...

Мы превращаем ваши деньги в рубли

Один мой знакомый сын ...

Мадам! Банан еще и кушать можно...

АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??

Hе по Хуану самбреро

В гостях хорошо, а дома плохо.

В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Ищи негра ночью!

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью
Лучше иметь синицу, когда она в руках!

Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих

Таможня берет добро

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Грузинский экипаж...
Штурман - пилоту:
- Камандыр, курс - НОЛ.
- Ка-ак?!
- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта

Неизвестный суперхит...

Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- И харошую?!
- Харошую.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- ... Какое отзывчивое эхо, мля...

В США снова увеличилось число безработных", - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет

Удача повернулась к нам фортуной!

И человек утонул навсегда

Приезжает жена с командировки - а муж в постели с её любовником...

- Девушка, вы снимаетесь?
- Снимаюсь.
- А в каком кино?
- Иди на х#й, пионер

А правда, что у собаки Чао-Чао много мяса-мяса?
-Правда-Правда!

Китайские ученые озабочены слишком быстрым ростом количества китайских учёных

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же выхотите стать?
- Хочу быть Виталиком!

Давай играть в города, - говорит один нарик другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Лопатка от сапера недалеко падает...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

..Малосованный огурец...

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...

"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника"

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьёт на хавку...

Из рекомендации:
...в групповом сексе за чужую спину не прятался.

- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно...
- Так, мальчики - продолжаем!

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Не выдавай желаемую за действительную!

2006 год...
Белоруссия...
КОЛОРАДСКАЯ революция...

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит... А что - должна индезеть?!

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!

Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.

Три девицы под окном...
- Их не выдержал балкон

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!

- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, МЛЯ!!!

Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, мля!

- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.

Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае ещё и благодарность.

В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду млеть линейкой по %балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!

Ну наверно и хватит для начала. И так в банн могут кинуть