Смех продлевает жизнь))))

Модератор: Модераторы форума

Сообщение golovachuk 10 дек 2014, 11:32
 Наши не сдаются
Дело было в Тайланде пару лет
назад. На пляже в Пхукете было,
как обычно куча зазывал: кто
приглашал на катере прокатиться,
кто на водном мотоцикле, а один
предложил незабываемую поездку
на 8-ми местном «банане». В
общем, решился я прокатиться.
Подошел к тайцу, на пальцах
спрашиваю, мол, сколько стоит-то
услуга? Он мне (также на пальцах)
отвечает — столько-то бат
(тамошняя денежная единица). Я
быстренько пересчитываю в
рубли, чтоб приценится —
получилось что-то около 1500
рублей.
Ну, думаю, один раз живем —
полторы, так полторы. Отдаю
деньги, тот радостно берет их и
машет рукой в сторону вальяжно
покачивающегося на волнах у
берега «банана» — внушительного
транспортного средства,
привязанного на трос к катеру.
Рукой машет, мол, — давай, сынок,
садись уже, — поедем кататься! Я
ему говорю, — а остальные
семеро-то где?
И вот тут выяснился первый
пикантный момент — оказалось,
что 1500 - это стоимость ВСЕГО
банана от носа до кормы!
От это поворот! Ну ладно, думаю,
— один, так один. Тайцу
жестикулирую, мол, раз уж
обманул меня, то давай тогда по
полной программе катай! Тот
понимающе кивнул.
В общем, понеслись мы по
волнам, и тут выяснился второй
интересный момент — когда ты
один, управлять «бананом»
гораздо легче, — держась за лямку
можно привставать и отклоняться
влево-вправо, тем самым смещая
центр тяжести (сам банан-то
легкий). Вот одна волна, вот второй
гребень, — а я знай себе влево-
вправо наклоняюсь, скинуть себя
не даю. Если бы ввосьмером
ехали, то давно бы уже в воду
попадали от
нескоординированности действий
и языкового барьера. Через 10
минут покатушек осмелел я
настолько, что после каждой
неудачной попытки тайца
опрокинуть меня, отвечал ему
улюлюканьем и выкидыванием
среднего пальца в строну катера,
мол — this is Russia, фиг скинешь!
Было видно, что каждый такой
выпад сильно огорчал тайца,
задевая самые тонкие струнки его
тайской души, — он то влево
катер, то вправо — все на водный
шлейф меня бросить хотел. И вот
уже 20 минут позади, и мы уже
далеко от пляжа, описываем круги
вокруг живописных столпов-
островов (кто там был, тот
поймет), а я, распираемый от
гордости за себя и за всю Россию
в моем лице, продолжаю упрямо
сопротивляться опрокидыванию.
И тут смотрю, — таец повернул
катер и поплыл обратно к пляжу.
Это была абсолютная победа! Он
уже не пытался вилять катером из
стороны в сторону, а просто дал
полный вперед и помчался домой,
к маме, — плакаться о своей
тяжелой судьбе. Казалось, таец
был подавлен, обесчестен и
местами надруган моим средним
пальцем.
И вот тут подлый таец достал из
рукава свой последний козырь. Я
вдруг осознал, что мы не просто
плывем к берегу, — мы летим к
нему на всех парах, причем, —
прямо в «лоб» пляжу, под ровным
углом в 90 градусов!
В голове судорожно проскочила
мысль — нет, он не посмеет! Он
же свой катер просто разобьет о
пляж! Была еще возможность
самому спрыгнуть с банана, но эта
мыль проскочила сквозь голову не
задерживаясь — скорость была
такой, что я просто машинально
вцепился в лямку, и намерений
отпускать ее у меня не было… Спустя несколько секунд я узнал
два занимательных факта:
1. Катер с двигателем Yamaha
очень маневренный. Настолько
маневренный, что способен на
огромной скорости развернуться
на 180 градусов буквально в
нескольких метрах от берега.
2. Технически, любой человек
способен на непродолжительный
бреющий полет, причем без
каких-либо вспомогательных
устройств.
За секунду до этих познаний я
увидел тайца. Он пролетел на
своем катере мимо меня. То есть
буквально: он уже развернул
катер и полетел в обратную
сторону от берега. Я же в свою
очередь, примерно с той же
скоростью продолжал уверенно
скользить на волне к берегу,
вцепившись в банан. Мы
поравнялись. В этот миг время до
неприличия замедлило свой ход.
Мы встретились взглядами. Таец
ухмылялся. Этот миг и его лицо я
запомнил навсегда.
Я не знаю как выглядело мое
лицо в этот момент, наверное,
оно было похоже на лицо
oбocравшeгося лемура. Почему?
Потому что в этот самый
последний миг я вспомнил, что
есть кое-что объединяющее меня
с этим тайцем — это был трос
между катером и бананом.
Знаете тот старый английский
анекдот: что делать благородной
леди, если её ухватили в темном
переулке? Сжать зубы и думать об
Англии. Об Англии я не думал,
хотя сжал всё, что было дозволено
мне природой. Последнее, что я
успел крикнуть, — было откуда-то
из недр моего тела вырвавшееся
«Сука!» Есть мнение, что
выкрикнул я это одновременно и
ртом и анусом. И был дьявольский рывок. И была
оторвавшаяся лямка в моих руках.
И, наконец, был ОН — полёт
имени Гагарина. И я летел. Очень
низенько. Над водой, потом над
прибрежной волной, нежно
набегавшей на берег. Потом над
пляжем: первая линия шезлонгов,
вторая.
Касание с грешной землей
произошло спустя примерно 10
метров бреющего полета.
Подвела, кажется, пятка левой
ноги, — она первой коснулась
песка, что предопределило
дальнейший вектор движения. В
результате, траектория полета
оказалась непоправимо
испорчена, и кубарем, сметая по
пути пластиковые шезлонги и
немногочисленную праздно
гуляющую публику (был обед), я
торжественно закончил свой
полет близ пляжного кафе, в
котором, судя по паническим
крикам, сидели немцы.
Скорее всего, дотянул бы и до
немцев, но слетевшие до колен
плавки выступили в роли
спонтанного парашюта, и тем
самым, спасли отдельно взятую
немецкую семью от неминуемого
геноцида.
Я до сих пор не пришел к
окончательному мнению, от чего
слетели трусы — то ли от
воздушного потока, то ли от
набившегося песка, то ли от иных
материалов и консистенций,
высвободившихся в результате
выброса адреналина.
Я лежал среди зонтов и
шезлонгов. Боли я не чувствовал,
хотя весь был в синяках и
царапинах. Надо мной было
ясное, как над Аустерлицом, небо.
Откуда-то слева доносились крики
чудом выживших немцев. Моя
честь была поругана, достоинство
посрамлено. И песок. Песок у
меня был везде, даже в самых
глубоких и нескромных местах. Я
понимал, что битва проиграна и
теперь важно было уйти красиво,
с гордо поднятой головой. Собрав в кулак остатки сил и
гордости я резко встал, откинув в
сторону осколки шезлонгов. Крики
немцев оборвались. Сделав самое
невозмутимое лицо, я легким
движением подтянул трусы вместе
с песком, илом и прочим
содержимым, грациозно
перекинул через плечо чье-то
полотенце, которое снёс до этого
вместе с чьим-то шезлонгом, и
ровным, уверенным шагом ушел в
отель, под очумевшие от ужаса
взгляды немцев.
Пусть боятся и помнят — русские
не сдаются!



 Как я насрал в штаны
Я вчера обосрался прямо в
центре города. И это не смешно,
здоровый мужик наложил полные
штаны. А дело было так, иду я по
улице, ни кого не трогаю, и тут
захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек,сам
бог велел дать копоти. А я тем
более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я
когда дома подпускаю газов у
соседей конфорки гаснут от
давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть.
Пернул, когда пердел, уже тогда
понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни
чего поделать с этим не магу.
Говно само лезет, даже не
спрашивая у меня разрешение на
сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему
когда серишь дома, то спокойна
серишь порционно. Выдавил из
себя грамм сто, и попкой так раз
и обрезал, патом страничку в
газетке перевернул, пробежался
по заголовкам и опять катяшок
порционный выдавил. Когда
обсераешся в штаны, то ни о
каком порционном кало-
выдавливании не может идти и
речи. Жопа тупо открывается и
говно лезет. Причем жопа
открывается на столько
широко,что у меня создается
впечатление, что она, без моего
согласия,участвует в конкурсе
«высри катяг диаметром в 30
сантиметров и выиграй
мобильный телефон».
Спрашивается, нахуя моей жопе
мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам,
серьезна. Стою, аж вспотел,
самый центр города, до дома как
до Москвы на коленях. Стою, а
сам пытаюсь в голове найти
выход, что-то же надо делать.
Пешком ковылять часа три, и это
с полными трусами говна, эту
мысль отсек сразу. Потом
прикинул, на улице мороз, дай
думаю присяду на скамеечку,
говно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками
до дома доберусь. Сел на лавочку
и сижу, в жопе пока тепло. И тут
мысль, если говно в трусах
замерзнет, яйцам то же придет
каюк. Мне даже плохо стало от
этой мысли. Встал. Люди меня
чего-то стороной обходят, видна
поняли что я чего-то задумываю.
А я стою и ни как не могу
сообразить. Потом гениальная
мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь,
там трусы сниму, жопу ими же
вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд,
вызываю лифт. Стою, а говно то
уже остывать начало, ощущения
прямо скажем не из прекрасных.
В подъезде понял еще одну вещь,
от меня реально воняет, как от
скотины немытой, причем сильно
воняет. Приехал лифт, захожу,
нажимаю кнопку четырнадцатого
этажа, а второй рукой штаны
расстегиваю, ну чтобы времени
хватило пока лифт приедет.
Двери начали закрываться и тут в
лифт влетает милое создание
женского пола. Стыд <удалено автоцензором>.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,-
пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь,
потом спущусь на этаж. Конечно
проедемся, я же кнопку уже
нажал, подумал я застегивая
штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в
голове шум, спина вспотела, а
говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте
начало очень сильно, потому что
это создание, как-то странно на
меня посмотрело. А я
отморозился, типа чего надо? не
срал я в лифте и все тут.
И <удалено автоцензором> <удалено автоцензором>, где та этаже на 10
лифт сделал нам большой
реверанс, попрощался с нами, и
свет погас. Я чуть не усрался
повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? –
спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я
интелегентом прикидываюсь. А
сам думаю, что мне делать, со
свои говном и со своей грязной
жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-
то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и
просить помощи. Я как
представил себе, что сейчас
придут монтеры , начнут нас
отсюда вынимать, спрашивать,
почему так говном воняет, мне
еще больше срать захотелось. В
лифте темно, хоть глаз выколи. И
тут я сообразил, что пока в лифте
темно, надо по-быстрому штаны
снять, потом трусы снять и в
уголок по тихому положить.А
когда свет включат, она с
непривычки на свет фиг чего
увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу
вещами так что даже самому
страшно.
- А что это вы делаете?- сильно
сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее,
ждать то долго,- а сам штаны
приспускаю
- А что это за запах?- перепугана
спросила она.
Я реально чуть не ляпнул, что это
я усрался на улице и по этому
воняю говном, что <удалено автоцензором>, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не
продохнуть,- а сам штаны уже
полностью снял, стою в лифте в
обосранных трусах. Я как подумал,
что сейчас включат свет, девка
реальна концы отдаст от
увиденного. НО делать уже
нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка
глотать слюну, видна то же
обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы
так изловчится и по-тихому снять
трусы. И тут же себе представил,
какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне
боль, прошу вас, не трогайте
меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец
двух детей, иду к товарищу по
важному вопросу, как ты могла
подумать обо мне такое?-
уверенно отвечаю я, а сам начал
отлеплять трусы от жопы. <удалено автоцензором> как
воняет говно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в
туалете, оно воняет так, что мухи
еще на подлете теряют сознание,
потом еще недельку в
реанимации кантуются. Деваха, то
же почувствовала что-то
неладное, стала по тихому скулить
в углу.
- Да перестань ты, не трону я
тебя,- говорю я. А сам трусы уже
отлепил от жопы, и думаю как бы
их снять с ног что бы не
измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще
поехала, тупа сидит скулит и чего-
то причитает, наверное молитву
какую-нибудь читает. А я трусы
уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, -
прошу вас не убивайте,- и дальше
тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю,
- у самого проблем по горло,
сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и
реальна понимаю, что мне пипец
полный, ноги в говне, жопа в
говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха
ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе
спакойна, грю тебе насрал кто та,
видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол
лифта. Я думаю, я сам от своего
запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю,
что медлить нельзя, либо сейчас
либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с
одной ноги. На пол чего-то
ляпнулось , по моим прикидкам это было
говно из трусов. Девка в углу уже
просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со
второй ноги. Мне аж полегчало,
полдела сделал. Стою с трусами в
руке и думаю, в каком углу сидит
эта хивря ревущая, ну что бы не
кинуть ей трусняк на голову, и
что бы не попасть на свои же
штаны. Прислушался, ага сидит
напротив, значит в
противоположный угол надо
целиться.
И тут полный <удалено автоцензором> подкрался
незаметно. Включился свет, и
лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я
понял, что с девкой чего-то не то.
Глаза у нее как
пятнадцатидюймовые мониторы,
рот открыт, руки плетями висят,
ртом как рыба делает, короче, все
думаю, <удалено автоцензором> снесло от испуга
башню. И тут я понял. Картина в
лифте. Я стою ниже пояса голый,
весь суко в говне, в руках трусы с
говном и смотрю на девку. Она,
короче, еще секунд пять ртом
поделала и тупа свалилась на
пол. Все, думаю, подохла, мне еще
жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять,
трусами жопу и ноги вытер.
Штаны одел и стою как честный
гражданин жду своего этажа. На
полу девка , наверное мертвая, в
руках трусы с говном, чего я их
держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не
ожила, так и лежит на полу. Я
подумал, что негоже ее в лифте в
таком состоянии оставлять, ну и
вытащил ее на этаж. Положиил
аккуратно, под голову свои трусы
и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу,
какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте
говном, это значит, что усрался
кто-то, а вот если бы воняло хуем,
это да тут можно испугатся, ебать
будут, хотя и тут ни чего
страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного
говном измазал, ногу вытер об
нее...
golovachuk
 
 
 

Re: Смех продлевает жизнь))))
Сообщение jack19 10 дек 2014, 13:02
Ого, Андрюх, со второй историей можно было, не знаю, как-то повременить, нас же девушки читают)))
jack19
 
 
 

Re: Смех продлевает жизнь))))
Сообщение golovachuk 10 дек 2014, 13:36
jack19 писал(а):Ого, Андрюх, со второй историей можно было, не знаю, как-то повременить, нас же девушки читают)))
ничего)))девушки сейчас и не такое еще знают.
Ну а вообще это не про меня))))
golovachuk
 
 
 

Re: Смех продлевает жизнь))))
Сообщение golovachuk 16 дек 2014, 10:38
 Самые отвратительные привычки женщин глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а
стоит переключить на футбол,
сразу просыпается и кричит: «Я
же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и
пытается себя в них приподнять,
как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и
денег на наращивание ногтей,
чтобы потом один сломать и
прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону -
даже когда уже его из розетки
выдернешь, она всё равно ещё
минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома,
чтобы в 18-30 быть, к примеру, в
гостях, если известно, что путь из
дома до гостей занимает 45
минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару
раз после того, как говорит: «Ну,
всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы
бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда
появляются за пятнадцать минут
до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что
опаздываешь, просит быстренько
почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за
хлебом и истратить семьсот
рублей?! И при этом забыть
купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс»,
только собрался с ним в туалет, а
на нём уже почистили рыбу или
свеклу!
Постоянно прячет мужские носки
в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё
не закончил рассказывать
анекдот. А когда ты закончил
рассказывать, спрашивает: «И
что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча
подсаживается с фразой: «Ну
поговори со мной, а?» А во время
«Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол,
у нее два дела: одно справа от
телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли,
обязательно поинтересуется
утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь
говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол
или новости сделать потише.
Видимо, ей плохо слышно, как
гремят кастрюли или шумит вода
в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все
дни рождения! И ещё - когда и
что у неё из одежды куплено.
Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и
сапоги. Вот свет клином сошёлся
на этих осенних сапогах, которых
у неё нет или которые уже совсем
износились или в которых уже
стыдно на улицу выходить или
которые уже не носят. То же
самое относится к шапкам, шубам
и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И
сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и
завёл машину, она звонит по-
сотовому и говорит: «Заодно ещё
возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь,
какой сегодня день?» Вместо того,
чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей
тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не
проверяет, зато если одежда
висит на вешалке, то обязательно
проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её
муж, поэтому постоянно
переспрашивает его об этом


Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
 как я сломала советскую мясорубку
Когда мне было лет 10-11, меня
поставили перед огромным
тазиком мяса и старой советской
мясорубкой, мол крути, пока
взрослые другими делами заняты.
Конечно, это был не первый раз,
но этот был особенным.
Крутить было тяжело, я
прикладывала к этому все силы,
что у меня были, но фарш все
равно выходил крайне медленно.
Я сказала об этом, но ответ был
"Ничего, ты уже взрослая, работай
руками, силу прикладывай".
Когда на меня вновь обратили
внимание, прошло очень много
времени, я была вся в поту, а в
миске лежали где-то 2 кг фарша.
Бабушка наградила меня фразами
"безрукая, ленивая, ничего не
умеешь" (это цензурный вариант),
после чего оттолкнула меня от
мясорубки и попыталась
прокрутить сама.
Ключевое слово - попыталась.
Ничего не получилось. Потом
попробовала мама. Опять ничего.
"Ты что, мясорубку сломала?!" -
завопила на меня бабушка.
Мама решила разобрать
мясорубку и посмотреть, вдруг
что-то внутри застряло. Нет.
Наоборот, в мясорубке кое-чего не
хватало. Ножа.
Я прокрутила 2 кг фарша в
мясорубке без ножа. После этого
мы таки купили электрическую
мясорубку, но эту историю я
запомнила навсегда.


Добавлено спустя 6 минут 21 секунду:
 Дядя Миша
Давным-давно, под самый Новый
Год, я – питерский студент, ехал к
мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило,
то проводник набирал роту
зайцев и устанавливал рекорды
вместительности, для книги
Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и
студенческому легкомыслию,
припасы свои я давно подъел, а
идти в вагон-ресторан не
решался. Нельзя было покидать
сумки, ведь они могли обидеться
и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном
распоряжении имелась только
большая сетка с лимонами. Вот я
их и курочил, пытаясь
представить апельсинами, но
Станиславский, бы, глядя на мою
кислую рожу…
А у проводника, даже стакана для
кипятка не было, не то что
сахару.
На остановке, в купе вошел
огромный улыбчивый дед. Если
бы к тому времени не умер актер
Борис Андреев, я бы подумал, что
это он. Ну просто - вылитый, даже
голос тот же.
Дед с порога протянул мне
тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я
– дядя Миша.
Из вещей у дяди Миши был
только один красный чемоданчик
в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный
костюм старинного образца, как у
первого отряда космонавтов,
вынул газетку и стал читать.
Так мы прожили еще полчаса.
Лимоны изнутри прожигали мою
голодную оболочку и я спросил с
кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не
будет кружки - кипятку набрать?
Хотите лимон?
Дед оторвался от газеты,
вгляделся в свое отражение в
темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка
найдется, но сначала мы с тобой
хорошенько поужинаем. Скажи-ка
мне, как ленинградские студенты
относятся к горячему борщу на
сале, вареникам с картошкой со
шкварками и самогонке? Кислые складки на моем лице от
неожиданности распрямились и я
быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня
с утра лимонная диета.
Дядя Миша довольно хихикнул,
открыл чемоданчик и достал из
него пару ложек, нож и две
пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на
столе, до меня наконец дошло –
«...ах обмануть меня нетрудно, я
сам обманываться рад…» Какой
нахрен горячий борщ!? Какие
вареники?! Я ведь видел дно у
дедового чемоданчика. Там ведь
всего пара свитеров, тапки,
станок для бритья и никакого
намека на еду, а тем более,
запаха борща.
Дед пошутил – это было ясно, но
для чего затягивать несмешную и
глупую шутку долгой сервировкой
стола?
Внезапно, дядя Миша резко
отодвинул меня в сторону,
защелкнул дверь в купе, сбросил
тапки, забрался на стол с
коленями, достал из кармана
железнодорожный ключ и рывком
открыл ссохшееся окно.
И так было совсем не жарко, а тут
стало совсем уж хреново. В купе
вихрем ворвались белые мухи.
До меня дошло, что дядя Миша -
полный неадекват и тут уж, не то
что борща ждать нечего, тут хотя
бы нож суметь
проконтролировать, а еще лучше,
договорится с проводником и
потихому свалить от «Бориса
Андреева»
И вдруг произошло то, от чего я
как маленький мальчик поверил в
новогоднее чудо.
Каждый из нас, неоднократно
видел человека переодетого в
деда мороза, но никто кроме
меня, не видел деда мороза
переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я
по-настоящему уверовал в
существование Деда Мороза.
Дядя Миша им и оказался, хоть и
без шубы, да к тому же гладко
выбритым.
Но это я забежал немного вперед,
а пока, нижняя часть странного
старика, все так же находилась в
купе, а верхняя, выше пояса,
торчала на морозе и покрякивала.
Дед внезапно громко ойкнул и
разразился веселым басовитым
матом. В руке Деда Мороза, волшебным
образом, оказалась перевернутая,
стариковская палочка, на крюке
которой висела тяжеленькая
брезентовая сумка. Дядя Миша
бережно втянул в купе всю эту
конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники
с картошкой, литровая банка
горячего (!) борща и много еще
разных вкусностей.
Дед уже успел разлить по мискам
борщ, нарезать домашней
колбасы, а я все еще не мог
прийти в себя и даже попытаться
закрыть рот…
Дед Мороз глядя на меня заржал
громким басом и сказал:
- Что, студент, озадачен? Давай
ешь, а то остынет.
Оказалось, что дядя Миша живет
не в Лапландии, а на краю
маленького городка, в пятиэтажке
и чтобы ему сесть на поезд,
нужно оттуда два часа добираться
до ближайшего вокзала на
автобусе.
А в районе этого Богом забытого
городка, какой-то опасный
железнодорожный участок, плюс
рельсы делают крутой поворот,
так что все проходящие поезда,
даже самые скорые, сбавляют ход
до пятнадцати километров в час.
Вот в том месте и поджидает
деда, его дочь с сумкой на крюке
перевернутой палки. Дед
высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с
тяжелой продуктовой сумкой и
через три часа после выхода из
дома имеет горячий домашний
ужин.
Когда мы наелись, как два
барабана, дядя Миша закурил
ароматную трубку и добил меня
еще одной шикарной историей из
своей железнодорожной жизни:
- Много лет назад, я с женой и
дочкой ехал на воды в Закарпатье
и в тот же вечер нашу квартиру
грабанули. Своих дружков навел
соседский сын, он знал, что мы
все уехали на месяц.
Воров было трое, они не спеша
паковали наше добро в большие
сумки, бояться им было абсолютно
нечего. Вдруг с грохотом
открылась входная дверь и в
квартиру ворвался я, злющий и в
одних трусах. Ни майки на мне,
ни ботинок, а на улице около
нуля. У всех у них рты
пооткрывались, как вот у тебя,
когда я ужин из-за окошка
доставал. Мало того, тут еще за мной
вбежали два запыханных
милиционера и с ними
железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно
смешно было на них смотреть.
А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в
своем купе. Я в одних трусах влез
на верхнюю полку, вдруг,
случайно глянул на наш дом и…
едритвоюмать… заметил свет в
окне.
Вскочил в чем был, побежал в
тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к
дому, а милиция и проводник за
мной вдогонку со свистками. Это
надо было видеть.
Воров наших посадили тогда, а
соседского сына, они за собой
утянули…
golovachuk
 
 
 

Re: Смех продлевает жизнь))))
Сообщение golovachuk 27 дек 2014, 06:42
 Яма
В доме №3 по Голещихинскому
переулку пропала вода. Приехал
экскаватор, выкопал во дворе яму
двухметрового роста, искал трубы,
но не нашел. Рабочие посмотрели
в яму, огорчились, плюнули и
решили завязать с археологией до
утра.
Поздно вечером дядя Митя шел
домой и упал в яму. Он не знал,
что она есть во дворе, просто шел
наугад и нашел ее. Правда,
рабочие оставили ограждение в
двух местах — с передней
стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя
Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя
захотел выбраться на волю, в
пампасы, но потерпел неудачу.
Дядя Митя начал громко кричать
то, что полагается кричать при
падении в яму. Вы знаете все эти
слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи
проснулись соседи, вышли на
балконы, всем хотелось знать
источник трансляции. Живое
существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у
своих собратьев. Всем любопытно,
как оно будет оттуда
выкарабкиваться. Если существо
умеет еще и материться, от этого
шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря,
протянул страдальцу руку
помощи. Дядя Митя потянул его
за эту руку и уронил вниз на себя.
Оба стали кричать дуэтом, хотя и
немного невпопад. Дядя Митя
винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже
нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном
относившиеся к генетической
ущербности дяди Мити. Потом
они как-то нашли общий язык,
один подсадил другого, и мало-
помалу оба выбрались на
поверхность планеты. Зрители на
балконах, ожидавшие большего
накала драмы, разошлись
разочарованные.
На следующий день, ближе к
вечеру, рабочие с экскаватором
вернулись обратно. Оказалось,
что вчера копали не в том месте,
стало ясно, почему ничего не
нашли. Яму во дворе закопали, и
выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине
полутора метров стали
встречаться признаки
погребенной цивилизации, в
частности телефонный кабель.
Кабель пал жертвой раскопок
прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было
принято решение остановиться
на достигнутом и уйти. Был вечер,
а сложные решения лучше
принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно
вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в
земной коре зияет двухметровое
отверстие, и решил обойти дом с
другой стороны. Утром, когда он
выходил из дому, яма во дворе
еще была, а на улице ямы не
было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие
и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там
порванный телефонный кабель.
Если кто не знает, в момент
вызова напряжение в телефонной
линии достигает 110 вольт, в этом
кроется разгадка тайны, почему
связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в
падении нащупал кабель руками.
Так совпало, что как раз в этот
момент кто-то пытался
дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель
был поврежден, до телефонного
аппарата вызов не дошел. Вызов
принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя
получил образование электрика в
ПТУ, там ему рассказали, что
делать, если произошло короткое
замыкание человека с
электричеством. Теперь
полученное образование ему
пригодилось. Дядя Митя издал
звуки слияния человека с
возбужденной телефонной
линией. На этот раз ему не
потребовалась помощь дяди Бори,
чтобы выбраться из ямы. Получив
заряд бодрости, дядя Митя одним
прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В
предыдущей яме ему было
намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя
Митя наложил на археологов
такое витиеватое проклятие, что
Тутанхамон умер бы от зависти
еще раз. Весь дальнейший путь
до квартиры дядя Митя проделал,
держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед
собой. Даже в подъезде он на
всякий случай проверял на ощупь
каждую ступеньку. Он уже ни в
чем не был уверен. На следующее утро, сразу после
обеда, к дому № 3 по
Голещихинскому переулку
вернулись рабочие. Хотели
засыпать вчерашнюю яму, но в
ней сидели обозленные связисты
с местной телефонной станции.
Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты
предложили рабочим искать свои
трубы в другом месте, неподалеку
от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не
стали, просто выкопали еще один
шурф, пятью метрами левее
предыдущего. На этот раз трубы
нашлись. Рабочие обрадовались,
очень увлеклись и прорыли
траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар
и захватила даже немного
проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее
был переброшен мостик из трех
досок.
Внизу, под досками, плескался
беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя
Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика
заканчиваются в шесть-ноль-ноль,
после шести дядя Митя свободен,
как Анджела Дэвис. Но так
сложилось, что в понедельник
дяде Мите выдали зарплату.
Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться
искушению купить поллитру и
употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался
домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила
луна, и в лунном свете прямо
перед дядей Митей внезапно
появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не
колеблясь упал бы в нее. Но
сегодня все чувства дяди Мити
были обострены, он знал о
коварстве трубокопателей и был
морально готов к траншеям. Дядя
Митя прошел по мосткам
грациозно, как мисс Вселенная по
подиуму, только небритая и с
перегаром. Оказавшись на другой
стороне подиума, дядя Митя
воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон
говорил: «Гордость предшествует
падению», он имел в виду
конкретно дядю Митю.
Ослепленный гордыней, дядя
Митя сделал несколько шагов, и
упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд
об этом его приключении узнал
весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в
хрупком месте, и в свой крик
вложил всю экспрессию, на какую
способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли
заинтригованные соседи. По
отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось
установить суть происходящего,
кто-то вызвал скорую помощь.
Пока она ехала к Голещихинскому
переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью
новыми отглагольными
прилагательными и просклонять
слово «яма» одиннадцатью
разными способами.
Приехал врач, посветил в яму
фарами, поразился, как низко
может пасть человек. Дядю Митю
извлекли из ямы и красиво
оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя
своими белыми округлыми
формами напоминал фарфоровую
кису. Первую неделю ему
мучительно хотелось выпить,
остальное время он провел,
мечтая почесаться. Под гипсом
дядя Митя сросся на славу, когда
его вынули наружу, он сразу
пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он
стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по
Голещихинскому переулку тоже
пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
golovachuk
 
 
 

Re: Смех продлевает жизнь))))
Сообщение golovachuk 12 янв 2015, 06:00
 Ватка в ухе
Есть у меня знакомая, натуральная
блондинка. В общем-то не смотря на это
девочка умничка, но как говорится и на
старуху бывает порнуха. Заболело у нее
ухо. Врач назначил в ухо перед сном
закладывать ватку с какой-то бурдой.
Методику объяснил. Но у знакомой что-
то пошло не так и в результате ватка в
ухе, ухо греет, пора доставать.
А не получается. Не смогла она ватку из
уха вынуть. Ну девочка взрослая,
париться не стала на эту тему,
велосипед изобретать тоже. Взяла такси
и в больницу, в приемный покой. Сестра
ее приняла, оформила. Сидит моя
умничка, врача ждет.
Пришел врач дежурный (время-то ночь),
начал девочку лечить, т. е. избавлять от
инородного тела в голове. Вооружился
как положено инструментами всякими,
зеркало на лоб повесил, принялся за
работу. Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-
то поковырялся, лоб наморщил, и
изрекает:
– Странно. Не вижу я у вас в ухе ни
какой ватки На что знакомая с
абсолютно невозмутимым видом и
выдает:
— Не удивительно, она же в другом ухе
После чего в принципе и была избавлена
от ватки. В общем-то ничего особенно
смешного, но когда она рассказывала об
этом, мы логично задали вопрос:
— Че ж ты молчала-то, когда тебе доктор
не в то ухо полез?
На что получили абсолютно
невозмутимый ответ:
— Я че медик? Может у них методика
такая...
golovachuk
 
 
 


Вернуться в Сенегал