Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[DEMON]

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и *вырезано*... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[Sartex]

Хрущёвская оттепель. Начали ходить по тюрьмам и узнавать кто за что сидит. Заходят в камеру - сидят трое. Спрашивают одного: - За что сидишь? - Я сказал что Рабинович брал деньги. Второго спрашивают: - А ты за что сидишь - Я сказал что Рабинович не брал деньги. Третьего спрашивают: - А ты за что? - А я - Рабинович.

[MOULDER]

Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен) - Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно… - Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. (пауза с минуту) - Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое…

[Kassper]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной Девушки(причем не блондинки). Доходит очередь до Девушки. Девушка:- Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец:- На какую машину? Девушка:- На мою! Продавец:- ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:- Марка? Девушка:- ???!!! Продавец:- Как называется?! Девушка:- Фольцваген! Продавец:- Модель? Девушка:- ???!!! Продавец:- Сзади, на багажнике, что написано?! Девушка:- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец:- ????!!!! Очередь:- ??????!!!!! Девушка:- !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:- ПОЛО!!!!! Девушка:- ?????????????? Продавец:- Уффффффффф!! Очередь:- Уф!Уф!Уф! Продавец:- Год рождения? Девушка:- 1978! Продавец:- ?????!!!!! Очередь:- ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Девушка:(в сторону очереди):- ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех Продавец:- Год выпуска машины?! Девушка:- 1999. Продавец (роясь в каталоге):- Объем? Очередь замерла. Девушка:(посоображав несколько секунд)- Чего?! Очередь:- !?!?!?!?!?!?!Кто то из очереди, на полу магазина:- БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь:- ХА-ХА-ХА!!! Девушка:(ужасно смущенно):- Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:- Дайте документы. Девушка:(долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):- Документы на МАШИНУ!! Девушка:(красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец:- Есть Luсаs. Девушка:- Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):- Нет - это марка! Девушка:- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец:- Есть Fеrаdо, Аtе. Девушка:- А задние? Продавец:- Тоже есть. Девушка:- Какие? Продавец:- Такие же. Девушка:(долго чего-то соображая):- Не надо!! Продавец:- Чего не надо? Девушка:(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!(быстро собирает свои вещички и с прилавка уходит) Очередь:- !!!!???? Продавец:- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... ....следующий!!!

[ломаш]

Вечер после рабочего дня... Представил себя в этой очереди

[Адонис]

Вышел покурить на крыльцо нашего здания. Смотрю, начальник как раз заруливает во двор на новеньком блестящем BMW. Паркуется, поднимается на крыльцо. Здоровается, он тоже решил покурить. Стоим, травимся никотином молча. Наконец я не выдерживаю: - Хороший у вас автомобиль,- говорю,- Геннадий Сергеевич. А тот с усмешкой так: - Ага. Ты вот трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году... у меня будет автомобиль еще круче!

[leonardos2008]

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты св***, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

[Адонис]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?

[Arne]

[leonardos2008]

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить. - Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

[Адонис]

Тост: - Дорогие, друзья! Я поднимаю свой бокал и хочу выпить за прекрасное слово - слово из трех БУКВ! Это слово-достоинство мужчины... В этом слове рождаются дети! Это слово любят женщины! Так выпьем же за слово - "МИР"! Ну и еще, выпью за слово про которое вы только что подумали!

[Адонис]

Сижу вот - работаю(составы отправляю). Странно - почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет.!?

[leonardos2008]

- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

[Адонис]

из воспоминаний женщины.. Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходящий мужчина спросил: - Думаешь вплавь быстрее???

[MetalMAN371]

:flue: из воспоминаний женщины.. Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходящий мужчина спросил: - Думаешь вплавь быстрее??? реалист