Жена ругает мужа: "До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя"
--------- Глупенькая!? Ну что ты так переживаешь, что грудь у тебя первого размера. Зато ноги сорок четвертого...
---------
Разговаривают две подруги: - Мой муж бросил пить благодаря спорту - А какому виду спорта? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я
----------
Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадешь на природу. То уже нет особой разницы, грибы ловить или рыбу собирать
---------
Наркологический диспансер. Мед.комиссия для приема на работу. Доктор пациенту: - Злоупотребляете? - Нет я с удовольствием
----------
Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Деда откуда дети берутся? - Кого в капусте находят, кого аист приносит, кого в магазине покупают.... Вовочка выслушал всё, записал в тетрадку , убрал её в стол и ушёл Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом
-----------
- Алло, это вы боритесь с алкоголизмом? - Нет , мы уже сдались
-------------
Муж в прихожей одевается... Жена спращивает: - А ты куда? - Яйца покупать. - В магазин или на рынок - В баню.
----------------
Пожилая бабушка заходит в аптеку и происит: - Доча, дай мне мои таблеточки от головной боли, вон те что с синей полоской. - Да вы что? Это же противозачаточные таблетки... - Да я знаю доча. Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
---------------
Старый дед жалуется молодой врачихе: - Как на первую залезу, еще ничего. Как на вторую залезу, так серцебиение и отдышка, а на третью уже сил нет. - Дедуля, в вашем возрасте половые акты уже противопоказаны. - Эх дочка, ты только об этом и думаешь, а я тебе о ступеньках толкую.
----------
Две пары родителей, решили своих детей поженить, даже их не спрашивая. Парня знакомят с будущей невестой: - Что нравится? - Да вот не знаю... Если бы разделась. Родители пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет не подходит. - А в чем дело? - Глаза у неё такие ласковые...
---------------
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздествием психотропных сущест... - Правельней писать "веществ" - О жене и теще?!
------------
Самолет поднялся в воздух и тут выесняется что на 100 пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течении всего полета. Через 3 часа полета стюардесса снова объявляет: - Уважаемые пассажиры, у нас ещё осталось 38 порций обеда. Может кто-то хочет закусить?
---------
- Подсудимый, что же всё таки вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина? - Да вот на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс" |